wie stärkt man ein Kind, dass ein geringes Selbstbewusstsein hat?

[Ano]

Guten Abend,

manchmal bin ich ratlos, was ich noch tun kann.

Mein kleines Kind, 10 Jahre, hat kein sehr ausgeprägtes Selbstbewusstsein und zweifelt ständig an sich selbst.

Wir tun alles, um das Kind zu stärken, aber manchmal weiß ich nicht mehr, wie reagieren.

Beispiel heute, es gab Halbjahreszeugnisse. In einem Fach hatte das Kind eine Eins, obwohl eine Zwei erwartet wurde.
Kind sagt, ich weiß gar nicht, warum ich eine Eins bekommen habe. Ich sage, "ist doch toll, dann warst du richtig toll in dem Fach und der Lehrer hat das gewürdigt, mach dich doch nicht kleiner, als du bist" Kind daraufhin schon sehr nah an den Tränen "nein, ich werde doch wohl wissen, dass ich nicht so gut bin, ich bin nicht gut, und ich mache mich nicht kleiner als ich bin, ich bin einfach nicht gut und ich weiß nicht, wie ich zu der Note komme...


Ich wusste einfach gar nicht mehr, was ich noch sagen soll.

Solche Situationen gibt es so viele. Das Kind schätzt sich so oft geringer ein, als es ist, als seine Leistungen sind. Manchmal werde ich richtig sauer, wenn es sich wieder so herabsetzt und könnte es schütteln, damit es wach wird und merkt, wie toll es eigentlich ist. Das mit dem Schütteln war natürlich bildlich gesprochen, ich hoffe, ihr versteht, was ich damit meine:-)

Es ist so ein tolles Kind, was kann ich denn noch machen, um es zu stärken?

Ano

[betin@]

hallo ano,

ich möchte mit grosser vorsicht (bin nicht vom fach, keine ahnung, ob das bei richtig depressiven kindern nicht vielleicht total falsch wäre) dies hier raten:

nimm seine zweifel nicht so ernst.

ich vermute, das geht schon eine weile so zwischen euch beiden, diese wortwechsel.

dein kind sucht bestätigung und beginnt das gespräch erstmal damit, sich herabzusetzen.
denn es weiss: mutter bekommt einen halben herzinfarkt (evtl bist du ja selber betroffen und das verhalten triggert dich deshalb so?), nimmt das totaaaal ernst, rudert dagegen, bringt gegenargumente, wie toll das kind doch undundund..

zum einen bekommt das kind dadurch aufmerksamkeit und gerade die anerkennung (es soll ja aber lernen, von selber auf sich stolz zu sein und nicht, sich von deiner meinung abhängig zu machen), und zum anderen bringt blöderweise gerade das ernstnehmen das kind zu der annahme, dass es genau _deswegen_ recht hat mit seiner aussage: denn, wenn es nicht so wäre, dann würdest du ja nicht so vehement dagegenrudern, um es zu trösten.

wie bei der schramme am knie, bei der kinder erst dann anfangen zu weinen, wenn die mutter sich erschrickt.

an deiner stelle (es sei denn, dein kind ist ein extrem depressiver teenager mit vorgeschichte, akten etc pp - dann würde ich mir natürlich professionelle hilfe holen) würde ich -- viel lachen empfehlen.

und in der obigen situation würde ich sagen: "oh, zeig mal her, das zeugnis. diese eins? hm, ja, vielleicht krickeln wir sie dann besser durch, hm? oder meinst du, tipp-ex?" und - ganz wichtig - dem kind zuzwinkern oder ähnliches und lachen.

mein eines kind - das sich selber auch schonmal gerne auseinander nimmt, obwohl es null grund dazu gibt - ist kurz irritiert, rollt dann die augen und sagt genervt (und lachend) : "oh mann, mama!!!!!!!!!" und schiebt ab.

situation elegant gelöst.

man muss die ernsthaftigkeit und das horroszenario durchbrechen.
ohne gewähr ;-)

nebenbei würde ich dem kind mehr aufgaben für größere zuschustern, mehr verantwortung übertragen.
und außerdem würde ich an deiner stelle deine formulierungen überdenken, "mach dich doch nicht kleiner, als du bist" ist kritik pur.

genügend erwachsene grübeln ihr ganzes leben darüber, ob ihre mütter jetzt _endlich_ zufrieden mit ihnen sind.
du solltest ihr nicht mit 1000 worten _sagen_, dass du sie toll findest, du solltest sie das einfach nur _spüren_ lassen.

viele grüße, betina

[betin@]

oder anders: du kannst es natürlich auch ernst nehmen, frag doch mal, warum es eher mit einer 2 gerechnet hätte.
echtes interesse eben.

aber nicht direkt 1000 argumente abspulen, um es vom gegenteil zu überzeugen und ihm zu zeigen, warum es nicht recht hat mit seiner meinung (das ist auch wieder kritik, übrigens ;-) du nimmst seine meinung ja nicht ernst, woher soll das selbstbewusstsein da auch kommen?).

[Ano]

Hallo Betina,

danke für deine Antwort, es ist einiges dabei, was mich zum Nachdenken bringt.

Zu dem Satz "mach dich nicht kleiner als du bist".

Es kommt so oft vor, dass sich mein Kind selbst gering schätzt. Sei es im Vergleich zu den Freunden, sei es in seinem Aussehen, in den schulischen Leistungen, nie ist es so gut wie die anderen, immer ist es schlechter. Verstehst du, es macht sich selbst kleiner, geringer. Wir haben schon so oft darüber gesprochen, ich habe ihm gerklärt, wie ich das meine, beileibe nicht als Kritik.

Das nur noch mal zur Erklärung.

Ich habe es auch gefragt, warum die schlechtere Note denn seiner Meinung nach gerechtfertigt gewesen wäre. Eben weil es nicht gut genug ist für eine Eins, kam die Antwort.

Ano

[Ano]

Hallo Betina,

ich schon wieder:-)

Ich verstehe, was du meinst.

Aber wie soll ich denn reagieren, wenn es sagt, ich habe die Note nicht verdient, meine Freundinnen sind schlauer, hübscher etc., ich kann das nicht (Liste beliebig fortsetzbar).? Natürlich nehme ich es erst, wir haben schon Stunden darüber gesprochen, aber ich kann das doch nicht einfach so stehenlassen, wenn solche Aussagen kommen.

Ano

[betin@]

ano, es ist und bleibt aber kritik. sogar - wie ich finde - ganz schlimme kritik, denn du sagst dem kind ja, dass es nicht okay so ist, wie es ist.
und genau das führt - meiner meinung nach - zwingend zu geringem selbstbewusstsein.

"sei nicht ..." ist immer schlecht.
sag deinem kind lieber, wie es sein soll. was es tun soll. ist viel schwieriger, dafür worte zu finden, nicht?

wie soll denn jemand "nicht so sein," wie er nunmal fühlt?
jemand kann nur versuchen, sich irgendwohin (ziel!) zu entwickeln, aber sich von sich selber weg nach irgendwohin zu entwickeln, ist doch unmöglich. erst recht für ein kind.

meine ich ;-)

viele grüße, betina

[Ano]

Betina, natürlich, wenn du den Satz für sich alleine siehst.

Aber wie gesagt, wir führen so viele Gespräche, bei dem ich meinem Kind auch immer sage, was ich toll finde, wie lieb ich es habe etc. und dass ich deswegen nicht verstehen kann, warum es sich selbst so sieht.

Wenn ich dich richtig verstehe, am besten gar nicht mehr groß reagieren, oder locker darüber hinweggehen. Aber oft genug haben wir ja die Situation, dass Kind weinend auf dem Sofa sitzt und Weltschmerz hat, weil es eben seiner Meinung nach nicht gut ist, und dann?

[betin@]

naja, wenn das schon eine weile so läuft und sich eingeschliffen hat, dann löst man das nicht an einem nachmittag.

mit 10 steht ja auch die pubertät vor der tür, da wird ja eh alles komplexer...

und, ano: _du_ bist zufrieden sein mit ihr. auch und gerade, wenn sie so ist, wie sie ist.
nochmal: du signalisierst ihr ja, dass du mit ihr nicht zufrieden bist. dass sie nicht richtig ist. dass sie nicht so empfinden soll, wie sie es nunmal tut. und das ist die autobahn richtung geringes selbstbewusstsein.

du fragst nach alternativen:

du kannst sagen: "oh echt? komisch, finde ich gar nicht! ich mag vor allem... xyz an dir! und du? was magst du an mir?"

oder "a b und c findest du hübscher? ich finde auch, d [deine eigene freundin!] hat tollere haare als ich! meeeeensch, was würde ich für ihre haare geben! aber sie findet meine.... wasweissich viel toller und hätte das gerne so wie ich. naja, keiner ist perfekt, nicht?"

irgendsowas halt.

das ist natürlich anstrengender als nur ihre aussagen immer nur zu negieren ;-)

[äh, ich merke gerade, ich schreibe überall von "ihr" - aber du bleibst ja neutral, also denke es dir halt anders, wenn es ein junge ist ;-)]

[Ano]

Danke Betina, dass du dir so viele Gedanken machst. Ich werde das mal sacken lassen und darüber nachdenken.

LG
Ano

[betin@]

hey, ich bin kein therapeut, ich habe nicht auf alles eine perfekte antwort, ja? ;-)

weltschmerz: gehört das nicht dazu, zum erwachsenwerden? zu hadern, zu zweifeln, sich neu zu finden?
wie weit das gehen darf, musst du natürlich beurteilen, das kann keiner hier.

aber wenn du schon schreibst, ihr führt "so viele gespräche"... ein wenig mehr lachen wäre vielleicht gut (s.o.).
positive gemeinsame erlebnisse.

und sorry, falls ich mich wiederhole, das hier: "dass ich deswegen nicht verstehen kann, warum es sich selbst so sieht." ist _wieder_ kritik an ihr.

sie ist falsch.
du kannst das gar nicht verstehen (auch noch! da muss sie sich ja einsam fühlen, und schuldig, wenn sie ihrer mutter solche probleme macht, anstatt "richtig" zu sein).

vielleicht kannst du ihr dann vermitteln, dass niemand perfekt ist. das _jeder_ hadert und zweifelt und mal denkt, keiner hat einen lieb. und das es ok ist, wenn sie das auch mal denkt. weil dir das auch mal so geht (?). und ihrem vater, und dem nachbarn, und der oma, und dem mädchen aus dem haus nebenan. jeder denkt das mal. jeder, jeder, jeder - okay, toastbrote denken das vielleicht nicht. und heizungen denken das auch nicht. und dann --- hä?! hihihihihihi: ist wieder lachen angesagt, mal albern sein und das harte, anstrengende, ernste leben ins lächerliche ziehen.

wenn sie sieht, dass _du_ das nicht so krumm nimmst, gibst du ihr die möglichkeit, dir zu folgen.

jemand sagte mal sinngemäß: "man kann kinder gar nicht erziehen, sie machen einem eh alles nach" (war das ... ich komm nicht mehr drauf... dieser däne? schwede?)

denk mal drüber nach.
vormachen funktioniert. reden nicht so.